我一直觉得自己似乎存在于与别人不在同处的另一个地方。好像她们在舞台上，我却站在边缘。

最近好像读到过，有什么人用什么语言来定义这种隔阂的状态。忘记了，总之是心理学上那种似乎无论谁人听到都会大叫“这简直就是我！”的研究，我也忍不住想跟着大叫“这简直就是我！”也许我们果然都活在相似的环境里，为同样的难题黯然神伤？

要是仅仅作为一种感觉，一种生命在幻想的时间里独自飘摇的幻觉，那也许不见得有什么，但我控制不了让这种感觉继续灌满全身，而不是去抵抗它，这让人在真实的生活里变得孤立无援。我不太能与人毫无顾忌地欢笑，不太能不在乎自己的错误，更不太能很自信大方地直视陌生人的眼睛。即便有时可以，也少得令人为难。

7月份起参加工作，我却没有坚持要做“与人交往多些的职业”。我想，这是对自己的保护，同以往一样选择了比较舒服、有安全感的环境。也可能是从找工作的一开始，就没有那样的心力能一次性做很多件事，更不会转头便不在乎别人的态度。父母可能觉得走这条路、到现在这样的地步完全是我的自由选择，是我喜欢或者愿意做的事情，毕竟除了钱他们从来没有给过我任何建议和帮助。

这不是我自愿的。

我好想学文科，但从很早被说只有回家考公务员这条路就让人出奇地害怕。我一分钱都不想欠任何人，所以必须靠自己的力量安定下来。我还总是假意很忙，给别人以匆匆的形象，坐在这里却其实心不在焉地张望别处。直到现在终于得到了一个稳定的、无法放弃、我对此毫无期待也毫无兴趣的工作。它甚至暗合了我小时候期望在上班的时候偷偷写小说的愿望。有时候想要是自己更坚挺更聪明一点会有更新的天地，但现在我已经做到能达到的最好。

况且，我最想做的事是离他们远一点，这是最习惯的位置。

喝多了的爸爸紧紧攥着我的手说：“我不会让任何人伤害你们。”我当时不由自主地幻想，谁会伤害我呢，他有没有想过最可能伤害到我的会是他？他有没有想过，我们根本没那么熟，又或者我早已被人伤害过而他们总是缺席？想到这些乱七八糟的总觉得可怜，我对他从童年开始就缺失的关爱感到悲伤，也对因之我继续缺失的关爱感到悲伤。不过到底还会释然，没关系，我不是他的妈妈，我不应该连这种事都欠他的。

这段时间我对所有事情的哀悼似乎超过了过去全部的悲伤。可是很难把自己到底在逃离什么的事实说出口，心底究竟孵化了多少荒谬的幻觉呢，以至于让我永永远远都看不清现实？我害怕什么？

小姨好几次说过我小时候是多么出众的小孩，我总是笑笑，没觉得有什么。但现在才逐渐想起来，我本来也是有颜色的。