故意袒露胸怀的面试、奇怪的livehouse、过剩的妒忌心和羞耻感，令人惊恐的cosplay，在音乐会会场但头脑却漂浮在不是现场的虚拟空间里的强迫思维。

最近总是感到很焦虑，闲鱼上挂着的东西不能立刻卖出去，下定决心的正畸不能立刻就看到效果，手头在编的题目不能马上就完成，毕业以后的工作还不能明确，突然发现的自己没办法立刻就变得开朗，想要SKIP，跳过每个看似无关紧要的过程，想要立刻就得到好的结果，每个过程都是令人难以等待而且觉得焦灼。不能全身心投入目前所面对的事情，感觉疲惫而且不知所措。害怕被别人发现自己是怎样的一个人，害怕面对本来就已经存在着的事实，害怕别人觉得自己不连贯、不真实，以扭曲的完美主义的心态端着自己的姿态。奇怪，我本来不想这样的。

但我到底是开心还是难过？或者毫无感觉，丑角又怎么好说温情呢。

我想我只是觉得到孤独，痛恨自己把别人的痛苦用舌头传播出去，没有办法只描述自己的感觉而不说出实情，很想说“我很难过”、“我感到厌倦”、“静不下心来”，但对象不能是你，把事实背在身后说话有一种自己在演戏的感觉，非常讨厌不能知道什么事的感觉，然后这感觉愈演愈烈。没关系，我想这些用来忍受我和塑造我的喜欢也不是虚假的，只不过是限时要还。如果你站在我的面前一定会因为说过爱我而感到尴尬，这时候我也只能为此尴尬。抱歉，我的人生很大一部分本来就是由尴尬组成的。

感到自己没有用处，不想在无话可说的时候逢迎别人，可是经常感到无话可说，或者由于害怕无话可说才变得无话可说。我以为闲聊可能是喜欢，或者表演可能是喜欢，我又以为这些只是让人坐立不安的海妖之歌。

我应该知道担心不受控制的事情是没有意义，是杞人忧天，应该肯定自己在能做的范围内已经努力做到了最好，应该相信自己会有着超级的上进心和对未来的美好期望。还有，希望能给认识过我的人带来更有价值，更有内容的，可以咀嚼的东西。

担心事情是正常的，只要不被它吞没，我想做的事情不是一直都写在那里从来没有抛弃我离开吗？即便文件丢失、数据出错，我想做的事是我自己身体里面的一部分，因此并不会真的消失，既然我一直存在这个世界上，那么我就没有消失过，没有什么夹缝和黑暗面，有的只是正正当当的存在着的世界和我自己。