好像每次落笔，都散发着某种可怜巴巴的悲催气息。我的生活真的有这么令人哀愁或是必须敏感得小心谨慎吗，还是我只在脑海里借纠缠的思绪想象了一天？

也许只是心情低落到一定程度才开始文思泉涌，翻来覆去，怨天尤人，自然而然地涌出很多皱着眉头的忧愁与叹息。但一看表面上过的日子，跟描述的东西完全不同。一下子觉得真对不起我这小小的站点！开心的时候压根就想不起要写东西，至于心情平静时，则按部就班地完成每日TODO，要不是TODO里也添上了博客，这篇大概就要成关于秋招季的焦躁碎碎念了。但今天心情还好，是60%以上时间里能达到的那种“还好”程度，所以就怀着这样的“还好”感觉，朴素直接地展示我的一天：

通常醒的还算早，眼睛还没睁开就打开手机，刷个几十分钟，赶在8点40分左右离开宿舍进食堂，享受有卤鸡蛋和油条（赞美油条）的早餐。匆匆忙忙地迟到进实验室，坐在窗边打开电脑，刷几分钟知乎，打开《软件基础》文档或者Vscode装模作样看一会儿，然后在豆瓣、B站和知乎等等平台之间搜索关于求职的帖子。除了复制粘贴的几段内容，几乎没什么有效行为，脑筋傻乎乎地停转了，没有好好收集信息。过会儿可能想起人生计划里需要改动的一点小小内容，跳过去，又跳回来。茫然的迟钝和徒劳。中途好几次跟女朋友发点毫无营养、超无营养、完全不知道自己怎么会忍不住想发但就是想发的无聊信息，两个小时还算容易就过去了。中午进食堂火速吃完午饭，饭后也许加一瓶无糖可乐。再回到实验室放下椅子，心里抱怨一声颈肩位置完全不舒服，然后因为不舒服歪斜地躺着，刷会儿手机。戴上眼罩睡觉。

13点30睁开眼睛，打开电脑，缓慢地陷入更深而微妙的混沌，也许听英语听力，但不做更多需要做的事情，比如背面试答案（已经准备好了的答案！）。痛苦磨蹭到下班，飞也似的逃进食堂或麦当劳吃饭。接着，在面对黄昏，即美好阳光之终结的留恋里，回到宿舍。倒在懒人沙发里，丢掉手机和眼镜，疲惫不堪、什么也不想地躺上一小时（治愈）。躺到大脑深处和喉咙里都传来阵阵近乎苦涩的沉沉的枯燥，勉强爬起来，按照日历计划一项一项做下来，快乐得不得了的打球或者一丁点锻炼、弹琴等等。并且毫不令人意外地跳过几天以来总在跳过的“不做项”，比如CAMBLY、面试答案，还有那个所谓的结构化思考（我的脑子想从混沌里挣扎出来）。凡有点难度的，几乎都要推迟几天甚至几周——这篇文章也不例外，按理说应该在8月31号就写好的——途中当然经过许多磨蹭，直到22点以后，洗漱，上床，玩手机，最后在0点前后闭上眼睛，躺个将近一小时，进入睡眠。

好吧！无论有多么不愿意相信自己的生活是这样，但事实就是这样。

我想要目标，想要做能看到变化的长线计划——很刻意地不写“缺少目标”这种谴责了，日记里也是。至于原本还想说“一整天都乱七八糟的”，可仔细看看，又分明一直有在做点什么。哎呀，还不错嘛！不管鼓励能不能起到实际效用吧，这点简单的改变本身就是鼓励了：我确实在为尊重自己而努力着。

这一定是我从读研究生以来一个很大的进步，或者一堆很大的进步里一个小小的，但是最重要的进步。几周前在公众号上测试心理健康状况，有自我意识不高这项结果。以往总是漂浮在某种幻想里，比如“亲和的微笑”，“瞪大的眼睛”。当然，实际情况则是，身上的气息显得如此孤僻、别人不敢打扰，而单眼皮的眼睛又是那么那么小！但是，现在的我竟然可以耐下性子来听了半个小时自己讲英语的视频回放，应该可以说是离现实更近了一点吧。

“要改变自己的个性”加入了待办清单，想要使用VIA人格力量测试的实践方法。

不过清单里的东西太多了！把清单里的书加起来发现有53本。按一个月读1本的时间来看（就算有一天搞定一本网络小说的潜力，这两者也完全不是一种东西）也得四年多。而里面有的是大部头，还没算上我从图书节上赶时髦买来的厚厚三本加缪全集等等。再实际点，满打满算的四年总要拉长到六七年。途中贪得无厌地不停往清单里丢东西，不只是书，还有网课、旅游景点和乱糟糟的期待的工作。

有时候清单好像永远也清不完了！以至于怀疑清单的必要性，甚至于怀疑所谓改变个性的必要性…最后想到，我们都是这样吗，对自己拥有的生命有着天真的幻想，因此总会被某个戛然而止的时刻吓了一跳？