她说，我喜欢你。

先等一下，她最开始说的其实只是：“好像对你有了多余的感情。”

后来这句话在心里旋转了许多圈：到底是什么意思啊？！”多余“不是显得很没有用吗？！

从那以后，唉声叹气、缠绕着混乱思绪的虚拟生活一直在继续。即便在网络里成长起来的我总是怀疑：这是可能的吗？

从小到大自由惯了地飘荡在这片过分广袤的空间里，把自己像画过的草稿一样乱扔。要说怎样的话，写什么画什么，随便摸出一张脸贴在面前就好，无需名片和介绍。

怎么可能会喜欢我呢？

“我”是谁？被复制出来的很多个”自己“的副本，很早就心甘情愿地沉醉到一团乱麻的网络里，装模做样地说着些前后矛盾的话。用别人的嘴巴说话，用别人的嗓音大笑，用别人当时运动中的大脑思考。这个别人不是我，那个别人也不是我，被你指着说出”喜欢“的我，也不是我。

不想被抓到，不想被人评价。害怕得不得了。所以说不行，你被骗了吧，别再说这种话了，脑子里充斥着抗拒的声音。

可是没能走开，一反寻常地打招呼，一反寻常地拍下了街边的花，虽然觉得有点无聊，或是故意显得自己无聊。然后突然意识到，大脑真的分不清屏幕传递过来、与现实里面对的微笑之间的区别。不停忍耐着不去点进相册里翻看聊天记录和照片，以及诸如此类的心情。好像从哪里偷窃了什么东西一样……但最终还是点头。

就算只是虚拟的交流，只是文字构造起来的亲昵关系。从一个幻想空间跳跃到另一个里，或者抓住一点点小事讲几个来回。满脑子只想着“你”，所以还没察觉到有什么糟糕。

直到质询声突兀地从镜子里头传过来，寝室墙上的等身镜。雾斑点点笼罩着模糊的身影，缺少脸的被称作”我“的形象，静静地靠在沙发里，一个有手有脚，细节充分的人，一个古怪的表情。

这是会看到回复真正做出微笑的动作，被现实世界所规定的那个，具有肉身的“我”。这个才是真正的我。

然后我哭了，夸张的大哭，从出生以来还没有过这样出于所谓什么自尊心的缘故哭出来。心想我他妈的长得好丑，像原始人。

原来这个是我，那个也是我。写文的是我，画画的是我，唱歌的是我，提问和回答的都是我。所谓的“我”，并不是赫拉克利特口中那条河。

在不知从什么时候起变成了自己的敌人。否定着除去现在的每一个自己。不知为什么无论取多少个网名都很讨厌，为什么看了一眼照片里自己的背影都觉得反感。明明很早前看见别人提到“团子”这个昵称还会开心，直到大学为止都有在QQ空间跟朋友互动。不知道这个新的我到底在何时诞生。

就算是“我”，也可以去“爱”吗？

没有承诺亲密关系的勇气时就答应是我的不对，但你的眼光也不怎么样！

得到宽容，安全感日复一日地累积起来。以往那些应该毫无恶意的哄堂大笑、暧昧，那些冷酷视情爱为罪恶的眼神，那些上一秒温情脉脉面对小孩、而下一刻张着獠牙向自己夫或妻狂叫的野兽。逐渐烟消云散了。一颗老学究般的灵魂，在想要放弃的同时，考虑着怎么变得更好…答えはYESです。

即便到现在也会偶尔沮丧，怀疑这种关系在什么未知里已经走到了终结边缘，或只是虚伪的安慰。怀疑这样的连系微弱得如同随时都会消失的灯光，偶尔闪烁几下……好吧，不是真的，实际上已经持久地发光了好几个月，比白天的太阳还要明亮，还在头顶上拼命晃来晃去。

努力试着忘记“自己”，只想到“你”的存在，可以算是喜欢吧？虽然好像总是说错话，总是故意说言不由衷的话，总是被禁锢在灾难的混乱里……

说出令人沮丧的话时，也试着设身处地想你有什么感觉。偷偷路过那个学校。还有很多言不由衷的时刻，既害怕又期待地在街上悄悄东张西望。如果这个人就是你的话，会怎么样呢？

就这样在孤独的领域里探寻着自己的内心。想要加倍的返还给你，想让你感到被人关心着，也想让你得到更多。因为害怕被看到，想着永远无法见面的结局，也忍不住偷偷在心里保留下那个距离很近的时刻…想能够不加分辨地接受你的一切，想跟你一起变得更好。虽然贪心、反复纠缠、固执己见又退避三尺，那也勉强可以被称作喜欢吧。